EL DÍA DE LAS CHOCOCOBRAS

Hello?

 

Is there anybody out there?

 

P.D. Yo como los Backstreet Boys; nunca me he ido.

 

P.P.D. Rock n'Roll!

Sigo por aquí, por si no os acordáis.

 

Nos vemos en el otro lado.

Últimamente estoy de un perro que asusta, sin ganas de hacer nada salvo ver televisión como un zombi, de modo que hasta que este estado no se revierta (léase me ponga a estudiar), no contéis con que actualize regularmente el blog.

 

Esta entrada la pongo para que no creais que me he muerto o algo por el estilo. Todo se andará, pero aún no. Como he dicho, estoy demasiado abúlico incluso para eso.

 

Hasta que nos olamos.

"Hoy es el primer día del resto de tu vida."

Mi FrikiMochila ha muerto. Snif snif...

 

Conclusiones después del FIB Heineken 2006.

 

Me ha quedado una sensación extraña tras este viaje, tanto que ahora frente al ordenador casi no encuentro las palabras y me paso los minutos mirando a un punto vacío más allá de la pantalla. Para empezar, podría decir que ha sido una ordalía a medio camino entre el cielo (la noche) y el infierno (el día), que he podido sortear con mayor o menor fortuna, puesto que durante el primer concierto un ser descomunal al que no llegué a ver me pisó mi desprotegido dedo del pie, rebentándome la uña y acabando con mis expectativas de ver todos los conciertos en primerisima fila.

 

De modo que, cabreado y dolorido, me vi obligado a ver las actuaciones desde debajo de la valla tras la cual se pavoneaban pretenciosamente los VIPs, aunque por suerte conocí a una chica catalana que también estaba enferma y que me hizo compañía en todos los conciertos (gracies Claudia) y que me rescató bastante de mi mal humor.

 

Los conciertos fueron una pasada casi todos, especialmente los de Franz Ferdinand, The Strokes y Placebo (aunque alguno que otro salió decepcionado, yo ya iba con la idea de que tipo de canciones iban a tocar); pero el mejor sin ninguna duda fue el de Depeche Mode, que duró dos horas y montaron una farra impresionante, aunque les faltó tocar Just can't get enough. Los Pixies también muy bien, aunque tuvieron que parar el concierto a mitad porque las vallas se venían abajo de la cantidad de gente que empujaba. El resto, bastante bien todo, destacando a los Kooks a quienes no había oido y que me gustaron mucho.

 

La parte negativa, el calor (40 grados, sin sombra, sin poder dormir bien) y que debido al pie no pude hacer tantas cosas como me hubiera gustado (no podía bañarme en la playa, no podía correr). pero lo principal, el calor. Como odio el desierto.

 

Bueno, no se si volveré otro año. Supongo que dependerá del cartel que haya, porque la verdad es que es mucho puteo y realmente tiene que ser algo que valga mucho la pena. O eso o me hago con un pase VIP, que esos si que viven bien los cabrones.

 

P.D. Ah, y las duchas! Que maravilla! Si por mi fuera, me hubiera pasado los tres días bajo el chorro.

 

P.P.D. Estoy moreno. No me reconozco a mi mismo.

 

P.P.P.D. He vueeeelto...

Comentábamos el otro día enmedio de un interminable y surrealista viaje en coche que hay una barbaridad de cosas que me quedan por hacer, y tal y como prometí, aquí está la lista.

 

COSAS POR HACER:

 

1.- Acabar la carrera.

2.- Hacer un trío.

3.- Sacarme el carné PCH (Piloto Comercial de Helicópteros)

4.- Hacer una película.

5.- Hacer más de una película.

6.- Presentarme a alcalde de Alcoy.

7.- Ganar las elecciones a la alcaldía de Alcoy.

8.- Fundar un pueblo llamado "Reduzca".

9.- Conocer a Keira Knightley.

10.- Disfrazarme de Clint Eastwood.

11.- Escribir un libro.

12.- Visionar toda la filmografía de Clint Eastwood.

13.- Sacarme el permiso de armas (Muahahaha).

14.- Aprender a usar Photoshop.

15.- Aprender a programar mods para Fallout.

16.- Jugar (y pasarme) el Fallout 3.

17.- Viajar a Praga.

18.- Viajar a Argentina.

19.- Fabricar una pistola Gauss.

20.- Cantar "El Señor Bojango es" con un gato en la cabeza.

 

Ya está. Algunas cosas son fáciles, otras no tanto. Veremos.

 

P.D. Que calor, eh?

Ha sido refrescante.

 

Me siento refrescado.

 

Soy refrescante.

 

 

 

P.D. Diez puntos extra a quien me diga de que película es esto.

 

 

 

 

Johnny Cogió su Fusil

Seguro que todos hemos deseado alguna vez con mucha fuerza mandar a la m¡erda a alguien. Al pesao de turno que no para de darte la brasa con sus gilipolleces, a la tia que ha estado usándote como si fueras un trapo viejo, a una novia insoportable a quien lo que le gusta mas es discutir o al típico listillo que se cree más guay que tu. Soportar su existencia es una espinita que se nos queda clavada en el subconsciente, apenas la notamos, pero está ahí.

 

¿Y porqué nos cuesta tanto mandar a la m¡erda a alguien? Por educación, por verguenza o simplemente por no liar más las cosas. De cualquier forma, tragamos y pretendemos autoconvencernos de que no es para tanto, que nuestra vida puede seguir adelante haciendo caso omiso a esas cosas. Y en cierta manera así es. Pero cuidado, porque la piedra sigue estando en el camino, y cuando estemos con la guardia baja tropezaremos con ella y caeremos de bruces. Quizá por si solas estas espinitas no acaben con nuestros nervios, pero cuando el vaso rebosa, una gota basta para desbordarlo.

 

Es por eso que hoy voy a hablar del muy noble arte de mandar a la m¡erda. Así que coja papel y lápiz y apunte:

 

1.- Mire muy fijamente a su interlocutor (la persona a la que se dispone a enviar al país de los excrementos). No pestañee. Sonría. Bizquee un poco. Esto le distraerá de su patética perorata y le dejará con la guardia baja.

 

2.- Coja aire, no deje de mirar a su víctima. Si se esta encuentra en el radio de acción de su brazo, alárguelo y pose firmemente la mano en su hombro. Sonría un poco más.

 

3.- Ya casi lo tiene. Ahora, crézcase, elévese sobre el/ella. Con voz clara y potente, pero sin gritar, deje que el aire retenido pase a través de sus cuerdas vocales y diga: -"[Nombre de la víctima]... ¡VETE A LA M¡ERDA!.

 

En esos momentos notará una potente descarga de endorfinas que recorreran su cuerpo provocándo una sensacion inusitada de placer absoluto, como cuando uno suelta algún peso muy grande o se quita las botas después de un duro día de trabajo. Ríase. Dese la vuelta y diríjase hacia la calle. Ignore a su victima, por mucho que se desgañite y gruña. Ya está todo dicho.

 

Baje al bar. Pida una cerveza helada. Siéntese.

 

Todo esta bien ahora. La vida le sonríe.

Como decíamos ayer...

 

Hola a todos, mis queridos drugos! Ya he vuelto, he acabado los exámenes y tengo tropecientas cosas que contar. Pero vayamos por partes. Tenía 9 exámenes. Me he presentado a 7. He aprobado 5, y me falta por saber la del que he hecho hoy, que si todo va bien confío en que se sumará a la lista de éxitos. La que he suspendido (Microbiología) ya me la esperaba, así que puedo decir que el curso ha ido mucho mejor que otros anteriores.

 

Bueno, cambiamos de tema. Este verano voy a 1)tocarme los huevos todo lo que sepa (y tengo un doctorado en ello) y 2)ir al FIB Heineken de este año a escuchar montón de grupos buenos. Por cierto, he abierto un blog paralelo a este, no es el de La Noche de las Chococobras, que está abandonado a su suerte, sino otro mucho más chachi piruli juan pelotilla. Ahí a la derecha tenéis el enlace.

 

Me he vuelto a instalar el Fallout, mítico y soberbio juego del año del catapúm y que marcó un antes y un después en mi ya de por sí maltratada mente. Cuando me lo pase, haré lo propio con el Fallout 2, y luego con el Fallout Tactics. Muahahaha... Temblad humanos, el falloutmaster ha vuelto!!!

 

He recuperado mi disco duro con 200 gigas, asín que el BitComet está que echa chispas últimamente. Así que si no actualizo el blog habitualmente es porque estoy enajenado viendo películas o series.

 

Bueno, por último decir que ni se os ocurra pasar por Valencia entre el 6 y el 12, porque un tal Ratzinger Z ha anunciado su llegada y sus malvados adoradores la han PPreparado un recibimiento por todo lo alto. Vamos, que habrán mas gilipollas de lo normal ( -¿Más? ¿Pero eso es posible?- ).

 

Hala, glad to see you again, que os la pique un MacPollo.

 

Ciao!!!!

Bueno, me he propuesto estudiar a fondo, y así va a ser. De modo que esta es mi última entrada hasta Julio (aunque quizá añada alguna en plan "corta y pega"). Gracias a todos, especialmente a Lili, por leerme y postearme, pero ahora me reclama el deber.

 

Hasta pronto, espero verles a todos ustedes a mi vuelta.

 

O como diría Terminator: "Volveré".

Acabo de ver este documental en Cuatro (como no) y el único punto negativo que le he visto es que es demasiado corto. Las imágenes son sobrecogedoras, claras, concisas. Las historias son escalofriantes, especialmente la última de ellas.

 

Para quien no lo haya visto, dire que "Cuatro maneras de acabar con el mundo" es un documental en el que se analizan cuatro catastrofes devastadoras que podrían afectarnos y que, además, son científicamente posibles.

 

La primera es la de un megatsunami que arrasa la costa este de los Estados Unidos (que es algo así como un país), y que es originado por la explosión volcánica de la isla de La Palma, en las Canarias. Este hecho se debe a que algunos tipos de volcanes acumulan durante siglos agua de lluvia en su interior, por lo que al entrar en erupción esta se calienta y origina la fractura de la isla. La mitad de ella cae sobre el mar y origina una ola de mas de un centenar de metros. Un hecho así fue el que acabó con la civilización cretense aproximadamente 5500 años antes de Cristo. Este pueblo era el más próspero y poderoso del mediterraneo, y quedó destruido de la noche a la mañana. En este suceso se supone está inspirado el mito de la Atlántida.

Lo gracioso es que el caso que se nos presenta en el documental, con origen el la isla de La Palma, está estimado que ocurra en un periodo de entre 10 y 60 años. Así que yo de ustedes me mantendría sano hasta la fecha, pues la posibilidad de ver sucumbir las mayores ciudades de Occidente bajo una ola patria es algo que uno no debe perderse por nada del mundo.

 

La segunda historia narra la colisión de un meteoro sobre Berlín. Los intentos de desviar la roca con misiles nucleares acaban fragmentándola y provocando un bombardeo masivo sobre la capital alemana.

 

La tercera es la llegada de un virus a Inglaterra via UKAirlines. En pocas horas, la epidemia se extiende por la isla y se cierran las fronteras. Antes de que la historia concluya, los informativos reportan nuevos casos en Francia, España y Canadá.

 

La cuarta (y mejor) nos cuenta la historia de un  científico (el protagonista), subdirector de una planta donde se va a experimentar con un nuevo acelerador de partículas. El caso es que hay intranquilidad generalizada, porque según algunos físicos, el experimento podría generar como resultado un nuevo tipo de partícula llamada "materia extraña", que originaría un agujero negro que acabaría aborbiendo la tierra. Los directivos del programa quitan hierro al asunto aduciendo que las probabilidades que que esto ocurriera son comparables a las de que te toque la lotería tres semanas seguidas. Y claro, al final el experimento sale mal, revienta el laboratorio, se forma el susdicho vórtice de destrucción y se acaba el mundo´. La última toma muestra la imagen desde la ventanilla de un avión, mientras el aparato es absorbido lentamente y el piloto se afana como bien puede por tranquilizar a los pasajeros.

 

Las cuatro situaciones no se suceden, sino que se superponen. Son cuatro posibles historias que tienen como hilo conductor al científico protagonista. En los tres primeros casos este no puede alcanzar su destino por las diferentes catástrofes. Solo en la cuarta, en la que no ocurre nada, el protagonista consigue llegar al laboratorio donde desencadena la peor de las catástrofes. Como un recordatorio de lo que nunca deberíamos olvidar: La estupidez humana es la fuerza más peligrosa del Universo.

 

P.D. Si no lo habéis visto, para algo tenéis los programas P2P. Hala, hechad mano de la mula o del BitTorrent y disfrutadlo.

 

P.P.D. Vaya coñazo que he soltado.

 

P.P.P.D. Mmmm... me he vuelto ha pasar con las postdatas.

Demasiadas cosas.

 

Siento no haber actualizado el blog últimamente, pero como dice el título del post, han pasado muchas cosas. Por partes:

 

1) Han sido fiestas. Fiestas de San Jorge, patrón de Alcoy. Supongo que puedo decir que no han estado mal, pese a que las entradas estuvieron pasadas por agua, el cartel era una vergüenza (excepto por la inexplicable presencia de Sellés) y además, la combinación lluvia-confeti nos permitió descubrir cuan agradable es caminar sobre una suerte de engrudo pegajoso que, a la postre, cubría las calles. Empero, la Retreta (tradición alcoyana en el que los festeros bajan por la calle con carrozas tirandole a la gente todo tipo de objetos absurdos) fue un descojone generalizado por segundo año consecutivo, esta vez adoptando el grito de guerra "un sombrero para el calvo". La extraña forma de los envases de mentira (una bebida típicaalcoyana, para mis lectores foráneos, que se prepara con café licor y granizado de limón) y el concierto de la orquesta Montecarlo (y su atractiva cantante... buf :O....) pusieron la puntilla a aquella tan larga noche, que acabó en el Contrabando comiendo unos acetitosos y empalagosos churros.

 

2) Me tocó formatear el ordenador (esto ya no es tan divertido) dado que a este le entró el virus del sida (es a dir, un virus que afectaba al antivirus), así que nada, un dia entero formateando y reinstalandolo todo. Genial, vamos.

 

Bueno, ya estoy aquí otra vez. A ver si me dejáis unos cuantos comentarios, que últimamente esto parece un cementerio.

 

P.D: Frases de las fiestas:

- Tienes escosis en el celebro.

- Que persona tan estropeada.

- Los gamusinos no existen.

- Joder, entro así a casa y mi padre se inmola.

 

P.P.D: Banda sonora de las fiestas:

- Mariarosa (Popopopopopoporpopoooo)

- Superguay (La Casa Azul)

 

 

Danilo Petrovic, de 36 años, fue la única víctima serbia registrada durante el devastador tsunami que arrasó el Océano Índico en Diciembre de 2004. Danilo se asustó tanto cuando vió por televisión las imágenes de la catástrofe que saltó por la ventana para ponerse a salvo, cayendo desde un segundo piso y fracturándose ambas piernas.

 

Nadie le avisó de que la ola no llegaba a Serbia.

 

Cuando se recuperó, Danilo denunció a la cadena de televisión que había emitido el noticiario. Como es lógico, no obtuvo ni un duro.