Últimamente estoy de un perro que asusta, sin ganas de hacer nada salvo ver televisión como un zombi, de modo que hasta que este estado no se revierta (léase me ponga a estudiar), no contéis con que actualize regularmente el blog.

 

Esta entrada la pongo para que no creais que me he muerto o algo por el estilo. Todo se andará, pero aún no. Como he dicho, estoy demasiado abúlico incluso para eso.

 

Hasta que nos olamos.

Conclusiones después del FIB Heineken 2006.

 

Me ha quedado una sensación extraña tras este viaje, tanto que ahora frente al ordenador casi no encuentro las palabras y me paso los minutos mirando a un punto vacío más allá de la pantalla. Para empezar, podría decir que ha sido una ordalía a medio camino entre el cielo (la noche) y el infierno (el día), que he podido sortear con mayor o menor fortuna, puesto que durante el primer concierto un ser descomunal al que no llegué a ver me pisó mi desprotegido dedo del pie, rebentándome la uña y acabando con mis expectativas de ver todos los conciertos en primerisima fila.

 

De modo que, cabreado y dolorido, me vi obligado a ver las actuaciones desde debajo de la valla tras la cual se pavoneaban pretenciosamente los VIPs, aunque por suerte conocí a una chica catalana que también estaba enferma y que me hizo compañía en todos los conciertos (gracies Claudia) y que me rescató bastante de mi mal humor.

 

Los conciertos fueron una pasada casi todos, especialmente los de Franz Ferdinand, The Strokes y Placebo (aunque alguno que otro salió decepcionado, yo ya iba con la idea de que tipo de canciones iban a tocar); pero el mejor sin ninguna duda fue el de Depeche Mode, que duró dos horas y montaron una farra impresionante, aunque les faltó tocar Just can't get enough. Los Pixies también muy bien, aunque tuvieron que parar el concierto a mitad porque las vallas se venían abajo de la cantidad de gente que empujaba. El resto, bastante bien todo, destacando a los Kooks a quienes no había oido y que me gustaron mucho.

 

La parte negativa, el calor (40 grados, sin sombra, sin poder dormir bien) y que debido al pie no pude hacer tantas cosas como me hubiera gustado (no podía bañarme en la playa, no podía correr). pero lo principal, el calor. Como odio el desierto.

 

Bueno, no se si volveré otro año. Supongo que dependerá del cartel que haya, porque la verdad es que es mucho puteo y realmente tiene que ser algo que valga mucho la pena. O eso o me hago con un pase VIP, que esos si que viven bien los cabrones.

 

P.D. Ah, y las duchas! Que maravilla! Si por mi fuera, me hubiera pasado los tres días bajo el chorro.

 

P.P.D. Estoy moreno. No me reconozco a mi mismo.

 

P.P.P.D. He vueeeelto...

Comentábamos el otro día enmedio de un interminable y surrealista viaje en coche que hay una barbaridad de cosas que me quedan por hacer, y tal y como prometí, aquí está la lista.

 

COSAS POR HACER:

 

1.- Acabar la carrera.

2.- Hacer un trío.

3.- Sacarme el carné PCH (Piloto Comercial de Helicópteros)

4.- Hacer una película.

5.- Hacer más de una película.

6.- Presentarme a alcalde de Alcoy.

7.- Ganar las elecciones a la alcaldía de Alcoy.

8.- Fundar un pueblo llamado "Reduzca".

9.- Conocer a Keira Knightley.

10.- Disfrazarme de Clint Eastwood.

11.- Escribir un libro.

12.- Visionar toda la filmografía de Clint Eastwood.

13.- Sacarme el permiso de armas (Muahahaha).

14.- Aprender a usar Photoshop.

15.- Aprender a programar mods para Fallout.

16.- Jugar (y pasarme) el Fallout 3.

17.- Viajar a Praga.

18.- Viajar a Argentina.

19.- Fabricar una pistola Gauss.

20.- Cantar "El Señor Bojango es" con un gato en la cabeza.

 

Ya está. Algunas cosas son fáciles, otras no tanto. Veremos.

 

P.D. Que calor, eh?

Seguro que todos hemos deseado alguna vez con mucha fuerza mandar a la m¡erda a alguien. Al pesao de turno que no para de darte la brasa con sus gilipolleces, a la tia que ha estado usándote como si fueras un trapo viejo, a una novia insoportable a quien lo que le gusta mas es discutir o al típico listillo que se cree más guay que tu. Soportar su existencia es una espinita que se nos queda clavada en el subconsciente, apenas la notamos, pero está ahí.

 

¿Y porqué nos cuesta tanto mandar a la m¡erda a alguien? Por educación, por verguenza o simplemente por no liar más las cosas. De cualquier forma, tragamos y pretendemos autoconvencernos de que no es para tanto, que nuestra vida puede seguir adelante haciendo caso omiso a esas cosas. Y en cierta manera así es. Pero cuidado, porque la piedra sigue estando en el camino, y cuando estemos con la guardia baja tropezaremos con ella y caeremos de bruces. Quizá por si solas estas espinitas no acaben con nuestros nervios, pero cuando el vaso rebosa, una gota basta para desbordarlo.

 

Es por eso que hoy voy a hablar del muy noble arte de mandar a la m¡erda. Así que coja papel y lápiz y apunte:

 

1.- Mire muy fijamente a su interlocutor (la persona a la que se dispone a enviar al país de los excrementos). No pestañee. Sonría. Bizquee un poco. Esto le distraerá de su patética perorata y le dejará con la guardia baja.

 

2.- Coja aire, no deje de mirar a su víctima. Si se esta encuentra en el radio de acción de su brazo, alárguelo y pose firmemente la mano en su hombro. Sonría un poco más.

 

3.- Ya casi lo tiene. Ahora, crézcase, elévese sobre el/ella. Con voz clara y potente, pero sin gritar, deje que el aire retenido pase a través de sus cuerdas vocales y diga: -"[Nombre de la víctima]... ¡VETE A LA M¡ERDA!.

 

En esos momentos notará una potente descarga de endorfinas que recorreran su cuerpo provocándo una sensacion inusitada de placer absoluto, como cuando uno suelta algún peso muy grande o se quita las botas después de un duro día de trabajo. Ríase. Dese la vuelta y diríjase hacia la calle. Ignore a su victima, por mucho que se desgañite y gruña. Ya está todo dicho.

 

Baje al bar. Pida una cerveza helada. Siéntese.

 

Todo esta bien ahora. La vida le sonríe.

Bueno, me he propuesto estudiar a fondo, y así va a ser. De modo que esta es mi última entrada hasta Julio (aunque quizá añada alguna en plan "corta y pega"). Gracias a todos, especialmente a Lili, por leerme y postearme, pero ahora me reclama el deber.

 

Hasta pronto, espero verles a todos ustedes a mi vuelta.

 

O como diría Terminator: "Volveré".

Acabo de ver este documental en Cuatro (como no) y el único punto negativo que le he visto es que es demasiado corto. Las imágenes son sobrecogedoras, claras, concisas. Las historias son escalofriantes, especialmente la última de ellas.

 

Para quien no lo haya visto, dire que "Cuatro maneras de acabar con el mundo" es un documental en el que se analizan cuatro catastrofes devastadoras que podrían afectarnos y que, además, son científicamente posibles.

 

La primera es la de un megatsunami que arrasa la costa este de los Estados Unidos (que es algo así como un país), y que es originado por la explosión volcánica de la isla de La Palma, en las Canarias. Este hecho se debe a que algunos tipos de volcanes acumulan durante siglos agua de lluvia en su interior, por lo que al entrar en erupción esta se calienta y origina la fractura de la isla. La mitad de ella cae sobre el mar y origina una ola de mas de un centenar de metros. Un hecho así fue el que acabó con la civilización cretense aproximadamente 5500 años antes de Cristo. Este pueblo era el más próspero y poderoso del mediterraneo, y quedó destruido de la noche a la mañana. En este suceso se supone está inspirado el mito de la Atlántida.

Lo gracioso es que el caso que se nos presenta en el documental, con origen el la isla de La Palma, está estimado que ocurra en un periodo de entre 10 y 60 años. Así que yo de ustedes me mantendría sano hasta la fecha, pues la posibilidad de ver sucumbir las mayores ciudades de Occidente bajo una ola patria es algo que uno no debe perderse por nada del mundo.

 

La segunda historia narra la colisión de un meteoro sobre Berlín. Los intentos de desviar la roca con misiles nucleares acaban fragmentándola y provocando un bombardeo masivo sobre la capital alemana.

 

La tercera es la llegada de un virus a Inglaterra via UKAirlines. En pocas horas, la epidemia se extiende por la isla y se cierran las fronteras. Antes de que la historia concluya, los informativos reportan nuevos casos en Francia, España y Canadá.

 

La cuarta (y mejor) nos cuenta la historia de un  científico (el protagonista), subdirector de una planta donde se va a experimentar con un nuevo acelerador de partículas. El caso es que hay intranquilidad generalizada, porque según algunos físicos, el experimento podría generar como resultado un nuevo tipo de partícula llamada "materia extraña", que originaría un agujero negro que acabaría aborbiendo la tierra. Los directivos del programa quitan hierro al asunto aduciendo que las probabilidades que que esto ocurriera son comparables a las de que te toque la lotería tres semanas seguidas. Y claro, al final el experimento sale mal, revienta el laboratorio, se forma el susdicho vórtice de destrucción y se acaba el mundo´. La última toma muestra la imagen desde la ventanilla de un avión, mientras el aparato es absorbido lentamente y el piloto se afana como bien puede por tranquilizar a los pasajeros.

 

Las cuatro situaciones no se suceden, sino que se superponen. Son cuatro posibles historias que tienen como hilo conductor al científico protagonista. En los tres primeros casos este no puede alcanzar su destino por las diferentes catástrofes. Solo en la cuarta, en la que no ocurre nada, el protagonista consigue llegar al laboratorio donde desencadena la peor de las catástrofes. Como un recordatorio de lo que nunca deberíamos olvidar: La estupidez humana es la fuerza más peligrosa del Universo.

 

P.D. Si no lo habéis visto, para algo tenéis los programas P2P. Hala, hechad mano de la mula o del BitTorrent y disfrutadlo.

 

P.P.D. Vaya coñazo que he soltado.

 

P.P.P.D. Mmmm... me he vuelto ha pasar con las postdatas.

Demasiadas cosas.

 

Siento no haber actualizado el blog últimamente, pero como dice el título del post, han pasado muchas cosas. Por partes:

 

1) Han sido fiestas. Fiestas de San Jorge, patrón de Alcoy. Supongo que puedo decir que no han estado mal, pese a que las entradas estuvieron pasadas por agua, el cartel era una vergüenza (excepto por la inexplicable presencia de Sellés) y además, la combinación lluvia-confeti nos permitió descubrir cuan agradable es caminar sobre una suerte de engrudo pegajoso que, a la postre, cubría las calles. Empero, la Retreta (tradición alcoyana en el que los festeros bajan por la calle con carrozas tirandole a la gente todo tipo de objetos absurdos) fue un descojone generalizado por segundo año consecutivo, esta vez adoptando el grito de guerra "un sombrero para el calvo". La extraña forma de los envases de mentira (una bebida típicaalcoyana, para mis lectores foráneos, que se prepara con café licor y granizado de limón) y el concierto de la orquesta Montecarlo (y su atractiva cantante... buf :O....) pusieron la puntilla a aquella tan larga noche, que acabó en el Contrabando comiendo unos acetitosos y empalagosos churros.

 

2) Me tocó formatear el ordenador (esto ya no es tan divertido) dado que a este le entró el virus del sida (es a dir, un virus que afectaba al antivirus), así que nada, un dia entero formateando y reinstalandolo todo. Genial, vamos.

 

Bueno, ya estoy aquí otra vez. A ver si me dejáis unos cuantos comentarios, que últimamente esto parece un cementerio.

 

P.D: Frases de las fiestas:

- Tienes escosis en el celebro.

- Que persona tan estropeada.

- Los gamusinos no existen.

- Joder, entro así a casa y mi padre se inmola.

 

P.P.D: Banda sonora de las fiestas:

- Mariarosa (Popopopopopoporpopoooo)

- Superguay (La Casa Azul)

 

 

Cuando pensaba que ya nada de lo que hiciera Antena 3 me podía sorprender, va y pasa esto. Acabo de ver anunciado que el domingo que viene emitirán el programa especial "El Exorcismo de Marta", un reportaje de investigación que narra el supuesto exorcismo llevado a cabo por un cura autorizado por el Baticano (Sí, con B de Balencia) a una chica llamada Marta (esto último lo he deducido por el título).

 

Toma ya. Y luego presumen de cadena seria. Pues entre sus informativos (en los que dedican más tiempo a un partido de futbol entre elefantes que a hablar de la crisis nuclear con Irán), sus reallities trasnochados (siempre a la estela -tardía y cutre- de Tele 5), sus ciclos de cine temáticos (¿Alguien aguantó aquella película titulada "Huracán categoría 7: El Fin del Mundo"? Porque yo me la tragé enterita (como dijo Josefina...) y perdí más de millón y medio de neuronas), sus maratones de series disfrazadas de "El Peliculón" (brillante la idea de emitir la serie "Los 4400" como dos películas de 3 horas de duración cada una), sus cortes publicitarios totalmente aleatorios y caóticos (igual te ponen anuncios en mitad de una canción) y ahora esto, de serios tienen lo que yo de rubio.

 

Lo dicho, que vaya manera de tirar el dinero.

 

P.D. Pues el programita en cuestión lo va a ver San Suputamadre, porque yo estaré alcoholizandome por ahi en las fiestas de Sant Jordi. Por cierto, para quien no tenga fiesta ese día, una alternativa muy sabia (y sana) a la propuesta de Antena 3 es "Los Simuladores", que emiten en Cuatro. Una joya, en serio.

Voy en el tren y de pronto una niñata que está sentada en un asiento próximo al mio suelta esa frase y se queda tan ancha. Claro que sí. Luego matiza que era un gilipollas porque en uno de sus libros justificaba un sistema económico que favorecía la explotación laboral. Y luego cita una de esas parrafadas tan bien aprendidas en su facultad, porque claro, si estudias 1º de Filosofía ya has adquirido el derecho a llamar gilipollas a alguien que será infinitamente más grande de lo que tú algún día serás jamás.

 

Porque eres de letras y por tanto el resto de los mortales somos estúpidos, unos incultos y además incapaces de comprender el mundo que nos rodea ya que no hemos estudiado a Marx, Kunt o Proust. Y además estás tan segura de tu superioridad que te permites el lujo de prejuzgar que todos los que no estudiamos lo que tú no hemos abierto un libro en la vida.

 

Pues bien, niñata, quedate con toda tu bien aprendida verborrea, con tus juicios de valor a hombres muertos mucho tiempo atrás y con esas miradas de soberbia y prepotencia.

 

¿Freud era un gilipollas? Pues tú, además de estúpida, eres pedante.

 

 

P.D. Uuuufff, como necesitaba soltarlo.

He abierto un blog paralelo a este un poquito más serio y tal. Esto no significa que vaya a dejar de escribir aquí, ni muchisimo menos. Espero que os paséis por el y que me dejéis vuestros comentarios.

 

Paciencia, prometo ir acualizándolo.

 

Pues ya he vuelto, y antes que de costumbre. ¿El motivo? Que mi "adorada" Valencia está, como ya deberíais saber, en Fallas.

 

Y las Fallas consisten básicamente en tranvías capaces de albergar a cienes y cienes de personas en un par de metros cuadrados (ríete tú de las manifestaciones del PP), niños cojoneros tirando continuamente petardos de un megatón, nazis disfrazados de pijos por doquier y unas ganas de cagarse en todo por mi parte acojonantes.

 

Por partes:

 - Si te atreves a coger un tranvía, autobús o metro entre las 13:00 y las 15:00 sufriras las consecuencias. Claro, todo el mundo quiere ir a la mascletá (que consiste en kilos y kilos de explosivos estallando de una manera progresiva y controlada). Yo tuve la genial idea de ir ayer y así comprobar que a) el 70% de la gente que van son una pandilla de pijos poero de los de libro, es decir, polo rosa ajustao para ellos, y el típico atuendo que me niego a describir por pereza para ellas; y b) el 50% de ese 70% son nazis, razistas o xenófobos, ya que la gente que había a mi alrededor parecía tener más interes en llamar "negro de mierda" a cada negro que pasaba o en escupir a los mendigos que en mirar el castillo. Menuda panda de hijos de puta. C'est Valencia.

 

- Petardos. Petardos grandes, de la hostia. De esos que explotan y te ves teletransportado a Iraq. Petardos de 10 Megatones, tracas, humo. Niños cojoneros lanzandote explosivos a la cara cuando paseas descuidadamente por la calle. Más ruido. Explosiones, día y noche, desde las 10 de la mañana hasta las 10 de la mañana del día siguiente.

 

Pero claro, no todo va a ser malo. También hay calorcito, y el desfile de jovenes señoritas con poca ropa que ello implica; el poder escupirles a los niños desde el balcón también es una satisfacción añadida. Además, hay un comando que se dedica a lanzar cócteles molotov a las fallas y que ya han jodido la del ayuntamiento. Se hacen llamar "Comando Antifallas 19-M". Desde aquí brindo por ellos. Adelante los destructores!

 

Bueno, cuando me encuentre con energía ya volveré a la carga. Mientras tanto, os propongo un experimento. Intentad rodar simultáneamente el dedo índice de la mano derecha hacia delante y en de la izquierda hacia atrás. Al mismo tiempo. Ya me contaréis.

 

Adiós, hipoglúcidos!

Resulta que hoy, mirando en el registro de visitas, he descubierto que alguien accedió a mi blog a través de google con la búsqueda "encender cigarro vitrocerámica". Y ahora me pregunto yo: ¿quién está tan aburrido como para buscar eso?¿Cual es el motivo de la búsqueda, simple curiosidad o ver si realmente se puede?Y si realmente se puede, ¿no es más facil intentarlo directamente en lugar de buscarlo por internet?¿Es que el pobre hombre no tiene un mechero en su casa?¿O es una nueva estratagema del gobierno para endurecer la ley antitabaco?

En fin, que yo a estas horas no coordino.

 

P.D: Como apunte curioso, os diré que el disco de Pink Floyd "The Dark Side of the Moon" está perfectamente coordinado con la película "El Mago de Oz". De hecho, existe una versión de la película con este disco como banda sonora en la mula. Se llama "The Dark Side of the Rainbow". Lo realmente sorprendente no es tanto esta sasombrosa ¿casualidad? como el hecho en si de que alguien esté tan aburrido como para descubrirlo. En fin...

Si señor!!! Ni mas ni menos que 4000 visitazas se superaron ayer en El Día de las Chococobras. Gracias a tod@s y seguid pasándoos por aquí cuando os apetezca.

 

Hala, gracias de nuevo y hasta la vista.

 

 

Parece que, cuando Murphy se decide a joderte, te jode a base de bien. Y es que en una semana me han pasado dos cosas la mar de graciosas:

 

a) El jueves se me muere el movil. Tras hablar correctamente toda la mañana con una amiga mia, me llama mi madre y para mi sorpresa, los botones no responden cuando los apreto. Mmmm. No puedo contestar. Decido apagar el teléfono y volverlo a encender. Aprieto la tecla que apaga el movil. No ocurre nada. Mmmmm... Decido hacerlo por la via rápida: le quito la batería. El móvil sigue encendido. Mmmmmmmmmm... Finalmente, poco a poco, se va apagando. Mientras la foto de mi hamster que tengo de fondo se va haciendo cada vez más oscura, tengo la sensación de que nunca más podré ver él aparato encendido. En efecto, así es.

 

b) El viernes, inocente de mí, vuelvo del cine confiado a casa. Me dispongo a apagar el ordenador. Abro el disco duro externo. Empieza a hacer unos ruidos raros. Muy raros. Vamos, que suena como una minipimer en lugar de una disco duro. Al cabo de unos minutos de pitidos, golpes y maldiciones (por mi parte), el cacharro se estabiliza. Bien. Abro la unidad. Vacío. Mmmmm... "Propiedades". El disco externo no tiene formato. Mmmmmmmmm... 40 Gigas de información a la mierda. Apuntes, 4 series completas, una docena de películas, sienes y sienes de discos, afotos, todo se ha perdido.

 

Ante un panorama tan dantesco lo unico que puede hacer uno es reír. ... ... ... ... ...

 

Tengo una teoría. Es posible que en algún momento un rayo me haya alcanzado sin yo percatarme, y desde entonces genero sin saberlo un campo de EMP a mi alrededor, es decir, un pulso electromagnético que destruye todos los objetos eléctricos o electrónicoc de mi alrededor. Genial. Ahora ya puedo convertirme en un supervillano de los comics Marvel. Yuju...

 

Y esto es verídico.  

Acabé. Fin. Finito. Caput.

 

He sobrevivido, por cuarto año consecutivo, a la tan querida y apreciada temporada de exámenes de Febrero. Ahora no tengo muchas ganas de escribir (de hecho, no tengo ganas de nada) de modo que dejaré mi cháchara inmunda para otro día.

 

Ciao!!!

 

P.D. ¡¡¡Buenos días luz del sol!!! Ah, que maravillosa la sensación de verse libre de responsabilidades. Me siento como si flotara. Soy una hoja seca mecida por la suave brisa... soy una hoja seca...

¡Sí! ¡Volvemos a la carga! ¡Uh, ah! ¡Hurra! ¡Bieeen!

 

Eso, que como ya dije el otro día "esto no va a quedar así" y, por consiguiente, hoy voy a hablaros del vapuleo que sufre la literatura en nuestro país.

 

El caso de los libros no es tan descaradamente obvio como el del cine, pero aún así, existe. Si bien no faltan las obras clásicas en las estanterías de cualquier centro comercial dedicado al ocio (léase fnac o corte inglés) o librería (léase... librería) como Dovstoyevsky, Tolstoy, Platón, Homero, Wilde, etc.; y miles de millones de best-sellers (el cuñao de Peter Sellers... uf, que malo, esto me ha dolido hasta a mí) de Dan Brown, Ken Follet, Dan Brown, Michael Cricton y Dan Brown, existen ciertos géneros en concreto que han sido, son y serán muy maltratados en España.

 

¡Que coño ciertos géneros en concreto! ¡La Ciencia-Ficción en concreto! Sí, este género literario  que, a pesar de ser uno de los más prolíficos del siglo XX, a mucha gente le sigue pareciendo propio de niños o freaks con la cara llena de acné. Y por esta regla de tres, a menos que alguna editorial decida lanzar una nueva colección (bendita Minotauro), en cuanto una edición se agota, pues hasta luego y gracias. Y así, clásicos del género como La Muerte de la Hierba (John Christopher), Cántico por Leibowitz (de Miller, que curiosamente está editada la segunda parte de la obra pero no la primera... en fin) o Flores para Algernón (Keyes. Existe una versión infantil para el barco de vapor a partir de 12 años. Ustedes mismos, pero vayan a comprarlo solos, no les pase como a mi, que quedé como un héroe delante de una amiga mía cuando me enviaron a la sección de literatura infantil. Ains) permanecen olvidados en el fondo del cajón de algún editor. Es decir, que o bien esperamos a que saquen la película o nos ponemos a rezar para que ocurra un milagro. Y yo no creo en los milagros. Y así com miles de otros títulos que los aficionados al género consideran fundamentales. En fin, pero ya se sabe, poderoso caballero es Don Dinero...

 

Y no solo ocurre con la ci-fi. Incluso algunos clásicos universales permanecen inéditos en nuestro país, incluso a pesar de ser autenticos best-sellers en el resto del mundo. Un ejemplo típico es El Último Hombre, de Mary Shelley (lo he escrito bien?). Este libro se considera una de las mejores obras de la autora de Frankenstein, y sin embargo, nunca ha visto la luz en el idioma de Cervantes. Y lo mismo ocurre con otros grandes como Poe, Ambrose Bierce, Oscar Wilde, Lionel Johnson o M.P. Shiel. Y la lista continúa. Henry Miller, Nevil Shute...

 

Pero el caso que más me llamó la atención (y por lo que me decidí a escribir este artículo) fue el de un libro en particular llamado La Rebelión de Atlas. Este libro, uno de los más vendidos en la historia de occidente, no solo se convirtió en un superéxito de ventas, sino que sentó las bases de una de las corrientes filosóficas más importantes del siglo XX: el objetivismo. Su autora, Ayn Rand, es considerada como una de las pensadoras más influyentes de la última mitad de siglo. Así que sabiendo todo esto me dirigí felizmente a la fnac a comprarmelo, pero cuando miré el precio me dieron tres infartos cerebrovasculares, una hipoxia de riñón (sea lo que sea eso) y un susto tremendo. 38.50€. ¡¡¡CASI 40 PAVOS POR UN LIBRO!!! ¡¡¡SE LO VA A COMPRAR SU MADRE!!!

Ahora me explico porqué nadie sabe nada ni del libro, ni de la autora ni del objetivismo. Claro, dime tú quen se gasta 40 euros en un libro si con ese dinero te compras 5 o 6. Joder.

 

Bueno, amigos y amigas, esto ha sido todo. Ya me he despachado a gusto, ya puedo irme a dormir. Pero no sin antes recordarles que el peor enemigo de cualquier estado es un pueblo culto. Adelante pues.

 

Buenas noches, y por si no nos vemos luego, buenos dias buenas tardes y buenas noches.

Cuando uno realmente empieza a interesarse por la cultura, y me refiero por la cultura de verdad, pronto descubre que este país que tanto presume frente al extranjero deja mucho, pero que mucho que desear.

 

Claro, libros y películas no faltan, desde luego. En cualquier librería hay estantes y estantes llenos de ejemplares de El Código da Vinci, Ángeles y Demonios o El Club Dante, y en las estanterías de los videoclubs no faltan "joyas" como El Rey Arturo o A todo gas 2. Lo malo es que ahí acaba la cosa. Sí, ya lo sé, últimamente se han reeditado ciclos de películas de Passolini o de Van Gogh, pero si lo hacen es porque está de moda ser un snob cultureta repelente. Eso y nada más que eso. Todo es negocio.

 

Resulta sorprendente que clásicos como Por un puñado de dólares  estuvieran inéditos en DVD hasta hace un par de meses (y la edición que sacaron tampoco es para echar cohetes), y que otros, como Kamikaze, una joya del cine negro, siga y seguirá sin aparecer. Porque no interesa. Porque no se vende. Eso sí, nos harán pasar El Rey Escorpión por la gran superproducción de todos los tiempos y la editarán en tres formatos DVD, con 27 horas de extras y mil y una gilipolleces más. Y no son solo los clásicos de los ochenta los que más sufren esta marginación sistemática. ¿Alguién ha oído hablar de una película llamada Equilibrium? Pues para eso tienen el buscador. Hala, usen el Google y ya me contarán.

 

Pero el mayor ejemplo de vilipendio a la cultura la tenemos en las reediciones de series de TV. Sí, gracias a este sistema de márketin comercial hemos recuperado clásicos como El Prisionero, pero estos pequeños logros quedan enmascarados por la nefasta gestión general. Y es que a los señores distribuidores les ha faltado tiempo para inundar la Fnac y el Corte Inglés con series tan brillantes como Ana y los 7, Aída o  Mis Adorables Vecinos. Mientras tanto, series de culto como Twin Peaks, V (los Visitantes), Los Invasores, La Fuga de Logan, Búscate la Vida y muchas más permanecen inéditas en nuestro país (salvo la primera, que apareció la primera temporada allá por 1996 y en una calidad más que discutible, para desaparecer completamente un año después), mientras que en el resto de Europa (incluyendo Irlanda, Portugal, la Republica Checa y Polonia) estas series hace tiempo que pululan por los mercados, en varias ediciones de lujo y con muchos muchos extras. Pero aquí no. Ya no. Ya saben, DVD killed the Video star. Y cosas por el estilo.

 

Hala, de momento basta, ya continuaré hablando del tema pero esta vez con los libros, que también tiene tela.

 

Seguid brillando, diamantes locos.

 

Y esto es verídico.

"Y ví un Jinete Pálido a lomos de un caballo pálido. El nombre del jinete era Muerte, y el Infierno venía tras él".

- Apocalipsis, 6:8.

 

Pues eso. Que, como ya anunciaba la Biblia, los exámenes han llegado y, como de costumbre, me han pillado con la guardia baja. Ahora toca enclaustrarse en la biblioteca mañana y tarde, porque de lo contrario me lo veo negro, muy negro.

 

Ya os contaré. Mientras tanto, seguid respirando tranquilamente, patéticos mortales. Por ahora mis malvados planes de destrucción universal se encuentran en punto muerto, así que de momento estáis a salvo.

 

Hala, que os viole un koala.